Conversa de Caipira

Um caipira foi visitar o compadre e tendo intimidade, entrou na casa sem bater. O compadre estava sentado num sofá assistindo televisão. O caipira então cumprimenta : Oi cumpadre, firme? O compadre responde: Nada sô, futebor...

Caipira Pão Duro

O capiau, muito do pão-duro, recebe a visita de um amigo. A certa altura da conversa o amigo pergunta: - Se você tivesse seis fazendas, você me dava uma? - Claro, uai! - respondeu o mineiro. - Se você tivesse seis automóveis, você me dava um? - Claro que sim! - E se você tivesse seis camisas, você me dava uma? - Não! - Porque não! - Porque eu tenho seis camisas!

Veterinário

O veterinário atende o telefone no meio da madrugada e ouve uma voz aflita do outro lado da linha: - Doutor, é a minha cachorrinha! - começa a senhora com a respiração ofegante. - Um vira-lata entrou no meu quintal e subiu em cima dela. Como eu faço para separá-los? - A senhora faz o seguinte - explicou o veterinário sem disfarçar o mau humor - coloque-os perto do aparelho telefônico, vai até o orelhão mais próximo e disca para a sua casa. Quando ouvirem o telefone tocar, eles irão se separar! - O senhor acha que isso realmente funciona? - Perguntou a mulher incrédula. - Bem, pelo menos comigo funcionou!

Taxista mal Educado

Um rapaz saiu para jogar bingo com 100 reais. Ao longo da noite, ele perdeu quase tudo: sobraram só 5 reais. Já eram 5 horas da manhã, fazia frio e ele tinha que voltar para casa de táxi. Ele saiu do bingo, foi até um ponto de táxi e perguntou para o motorista: – Ô, tio, eu tenho só 5 reais e preciso ir até o Jaraguá. São 5 da manhã e está o maior frio, quebra o meu galho! O motorista não deu a mínima para o rapaz e falou: – Eu não trabalho para sustentar vagabundo. Se vira, meu. O cara ficou puto e, já que estava tudo perdido mesmo, resolveu gastar o resto da grana no Bingo. Teve uma sorte dos diabos e ganhou 1000 reais. Pensou consigo e resolveu voltar para o ponto de táxi. Quando chegou lá, viu que o taxista mal-educado agora estava na última posição da fila do ponto. Chegou para o primeiro da fila e falou: – Oi, chefe, eu te dou 200 pilas se você me levar para casa e mais 200 para você me fazer um boquete... O taxista ficou puto e mandou ele para a p.q.p. Daí o cara foi até o segundo taxista e fez a mesma oferta. Esse também ficou bravíssimo e falou que não levava nem a pau. O cara foi fazendo a proposta táxi por táxi, e sempre recebendo a mesma resposta furiosa. Até que ele chegou naquele taxista mal-educado. Entrou direto no carro e falou: – Ô, tio, agora eu arranjei grana para pagar, pode tocar o carro para o Jaraguá. E eu te pago dobrado se você sair buzinando, rindo e dando tchauzinho para os seus companheiros...

Pentelhão

O cara tinha uma dor de barriga terrível. Não havia sonrisal, analgésico ou reza brava que acabasse com ela. Então foi ao médico, que examinou, examinou e não encontrou nada. - Vamos ter que operar para ver o que você tem, disse o doutor. Abriram a barriga dele e acharam uma peruca no estômago. O médico, intrigado, perguntou: - Como essa peruca foi parar aí? O cara deu um sorriso sem graça e respondeu: - O senhor sabe, um pentelho hoje, um amanhã...

Português

O Manuel vai ao Rio de Janeiro. Os amigos o advertem que lá os motoristas de ônibus e taxi costumam voar com seus veículos. Chegando na Cidade Maravilhosa, Manuel pega um taxi: - Avenida Brasil, por favoire. - Que altura? - Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo desse troço, oh raios!

Barbeiro

O sujeito chega no barbeiro e pergunta: - Em quanto tempo o senhor pode me atender? - Duas horas - responde o barbeiro. Ele vai-se embora e só volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta. - Em quanto tempo o senhor pode me atender? O barbeiro olha o caderno e diz: - Duas horas e meia. Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta. - Em quanto tempo o senhor pode me atender? - Uma hora e meia - responde o barbeiro. Como esta historia repete-se todos os dias, o barbeiro começa a ficar curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele. O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso. O barbeiro pergunta: - E aí, para onde é que ele foi? O ajudante responde: - Para a tua casa.

Interpretando as Frases Típicas.

"AS 10 FRASES MAIS USADAS PELAS MULHERES PARA REJEITAR UM HOMEM"
(e o que realmente significam)!!!

10. PENSO EM VOCE COMO UM IRMAO.
(Voce eh mais infantil que o Pinocchio)
09. EXISTE UMA PEQUENA DIFERENCA DE IDADE ENTRE NOS.
(Nao quero fazer amor com o meu pai)
08. VOCE NAO ME ATRAI "DESSA" MANEIRA.
(Nao deixaria que voce tocasse nem no meu cachorro.)
07. MINHA VIDA JAH EH DEMASIADO COMPLICADA.
(Nao quero que voce passe a noite comigo para nao saber
a quantidade de telefonemas que eu recebo de todos os
outros homens com quem eu saio.)
06. TENHO NAMORADO.
(Prefiro ficar com o meu poddle e tomar uma taca de
sorvete vendo "Vale a Pena Ver de Novo" a estar com
voce)
05. NAO SAIO COM GENTE DO TRABALHO.
(Nao sairia com voce nem que fosse o unico homem do
Sistema Solar, quanto mais do edificio)
04. NAO EH SUA CULPA, EH MINHA.
(Eh sua culpa)
03. QUERO CONCENTRAR-ME NA MINHA CARREIRA.
(Um trabalho chato e frustrante como o meu eh ainda
melhor que sair com voce)
02. FIZ VOTO DE CASTIDADE.
(Odeio gente que cheira como se estivesse sem tomar
banho ha 3 dias)
01. SEJAMOS AMIGOS.
(Quero que voce esteja por perto, assim poderei te
explicar todos os detalhes dos homens com quem eu
saio e faco amor)
Agora é a nossa vez!!!!!

"AS 10 FRASES MAIS USADAS PELOS HOMENS PARA REJEITAR UMA MULHER"
(e o que realmente significam)!!!

10. PENSO EM VOCE COMO UMA IRMA.
(Voce eh feia)
09. EXISTE UMA PEQUENA DIFERENCA DE IDADE ENTRE NOS.
(Voce eh feia)
08. VOCE NAO ME ATRAI "DESSA" MANEIRA.
(Voce eh feia)
07. MINHA VIDA JAH EH DEMASIADO COMPLICADA.
(Voce eh feia)
06. TENHO NAMORADA.
(Voce eh feia)
05. NAO SAIO COM GENTE DO TRABALHO.
(Voce eh feia)
04. NAO EH SUA CULPA, EH MINHA.
(Voce eh feia)
03. QUERO CONCENTRAR-ME NA MINHA CARREIRA.
(Voce eh feia)
02. FIZ VOTO DE CASTIDADE.
(Voce eh feia realmente feia)
01. SEJAMOS AMIGOS.
(Voce eh pior que o Godzilla)

Quem matou mais gente?

O cara discutindo com um bêbado:
- Você sabia que cerveja é veneno?
- Bobagem, Hic! A água já matou muito mais gente!
- O quê! Ficou maluco?
- Não, quantas pessoas morreram no dilúvio?

Qual é o nome do filme

Um menininho tinha um gatinho chamado Tido,
que toda noite dormia num cestinho. Um belo dia,
o menininho foi procura-lo e não o achou.

Qual o nome do filme?

O CESTO SEM TIDO

Teste de Inteligencia

Professora: Vamos fazer um teste de inteligencia! Voce, Fernandinho: me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogao, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.
Fernandinho: AZEITONA?!! Sei, nao, "fessora" !!
Professora - E' GATO! A azeitona, so botei pra complicar... :-)
Agora voce, Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca cafe, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.
Chiquinho: GOIABA?!! Sei, nao, "fessora"!!
Professora: E' BULE!! A Goiaba, so botei pra complicar... :-)
Entenderam como e' ? Faz comigo agora, Joazinho. Pergunta pra mim!
E o capetinha da classe: Ah, e'?... Ah, e'?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... O que e' uma coisa que e' rolica, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo??
Professora: O QUE?! TA EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!!
Joazinho: Naaaaaaaao, fessora!! E' BATOM!! As duas bolas, so botei pra complicar.

Loira Manobrista

A Loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante.
Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro, e diz:

- O Celta preto.

A Loira responde:

- Tá sim... e acho que vai chover!

O padre e o escorregão

Em uma cidade do Rio Grande do Sul, tinha um padre que não podia ouvir a palavra adultério.
Quando o padre ouvia a palavra adultério, ele ficava todo irritado.
Então, certa vez, combinou com as beatas, que quando fossem ao confessionário, que não falassem em adultério, que falassem em escorregão.
E assim as beatas estavam lá se confessando, quando elas faziam adultério, elas confessavam que tinham dado um escorregão.
Mas esse padre já estava com a idade bem vencida, em com os anos ele veio a falecer.
Aí mandaram outro padre novo lá para a paróquia, e o padre não sabia da gíria do escorregão, e as beatas continuaram lá se confessando e falando no escorregão.
Mas então o padre ficou preocupado e foi na prefeitura falar com o prefeito. Então chegou lá e disse:
- Olha prefeito, eu vim tratar aqui com um assuntos sério com o senhor, que o senhor vai ter que dar um jeito aí, vai ter que arrumar as calçadas e ruas da cidade, caso contrário, as mulheres vão se quebrar tudo!
Então o prefeito que sabia da gíria, começou rir.
Aí sim o padre embraveceu e disse:
- Olha seu prefeito! Eu venho aqui tratar de um assunto sério com o senhor e o senhor ainda está rindo? Que o senhor fique sabendo, que só essa semana, sua mulher já deu cinco escorregões!

Jacó e o avião

Jacozinho, filho caçula de Jacó, pediu para o pai te levar a um passeio de avião. Jacó sabendo do preço enorme que seria a passagem, negou e disse que não o levaria. Jacozinho, persistente, não desistiu e insistiu o dia todo que o pai te levasse no passeio. Depois de muita insistencia, Jacó finalmente aceitou levar o seu filho.
No outro dia, Jacó se encontrou com o piloto e tentou baratear o preço da passagem de qualquer forma. O piloto, já nervoso de tanta insistencia disse que faria um passeio de graça mas com uma condição:
- Eu o levo mas o senhor nao pode dar um "pio" durante o passeio.
Jacó aceitou e ele e Jacozinho entraram no avião. O piloto fez de tudo para Jacó gritar. Fez manobras arriscadas, deu loopings, pintou o diabo mas jacó sequer abriu a boca. Ao final da "aventura" o piloto falou impressionado para Jacó:
- Nossa! O senhor se manteve quieto o passeio todo!! Pode ir... é de graça.
Jacó balançando a cabeça fala:
- Teve quase um momento que eu abri a boca.
- Qual??
- Quando Jacozinho caiu

Conta de Judeus

Três amigos judeus, o Samuel, o Jacó e o Isaac foram a um restaurante.
Após o jantar, quando veio a conta ninguém queria pagá-la e então decidiram fazer uma aposta.
Eles iriam mergulhar a cabeça numa bacia com água e o primeiro que levantasse pra respirar pagava. Mandaram o garçom trazer a bacia e começaram a aposta.
Vocês sabem o que aconteceu???

R: os três morreram afogados