tag:blogger.com,1999:blog-72888834228220521672024-03-13T09:13:34.937-07:00Piadas Muito BoasEste espaço é para descontrair você com piadas dos diversos gosto.Jeferson Elias de jesushttp://www.blogger.com/profile/04165019562549772118noreply@blogger.comBlogger16125tag:blogger.com,1999:blog-7288883422822052167.post-24896462284814638472010-07-06T09:42:00.000-07:002010-07-06T09:43:20.530-07:00Missionários em AçãoO BLOG tem a prerrogativa de empreender esforços coordenados no sentido de realizar eventos Evangelísticos em todo Brasil.<br /><br />Buscamos parceiros que acreditem em missões e que queiram colaborar para de alguma forma atingir objetivos em comum.<br /><br />A idéia é formar um grupo de (1.000) participantes que colaborem com uma quantia de R$ 10,00 (Dez reais) mensal.<br /><br />Assim por mês o grupo terá um total de R$ 10.000 reais para realizar um trabalho por mês.<br /><br />Esse projeto pode ser o seu. <br /><br /> Entre em contato envie sua idéia. <br /><br />Os PROJETOS devem ser enviados para E-mail : atacadaocentral@gmail.com<br /><br /><!-- INICIO FORMULARIO BOTAO PAGSEGURO --><form action="https://pagseguro.uol.com.br/security/webpagamentos/webdoacao.aspx" target="pagseguro" method="post"><input value="abacfbrasil@hotmail.com" name="email_cobranca" type="hidden"/><input value="BRL" name="moeda" type="hidden"/><input alt="Pague com PagSeguro - é rápido, grátis e seguro!" src="https://pagseguro.uol.com.br/Security/Imagens/FacaSuaDoacao.gif" name="submit" type="image"/></form><!-- FINAL FORMULARIO BOTAO PAGSEGURO --><br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/ezEIGjxEMTA&hl=en_US&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="never"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/ezEIGjxEMTA&hl=en_US&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" width="425" height="344" allowscriptaccess="never"></embed></object>Jeferson Elias de jesushttp://www.blogger.com/profile/04165019562549772118noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7288883422822052167.post-40819346951888054072009-06-09T13:15:00.000-07:002009-06-09T13:16:11.174-07:00Conversa de CaipiraUm caipira foi visitar o compadre e tendo intimidade, entrou na casa sem bater. O compadre estava sentado num sofá assistindo televisão. O caipira então cumprimenta : Oi cumpadre, firme? O compadre responde: Nada sô, futebor...Jeferson Elias de jesushttp://www.blogger.com/profile/04165019562549772118noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7288883422822052167.post-70447416844638729982009-06-09T13:14:00.000-07:002009-06-09T13:15:10.503-07:00Caipira Pão DuroO capiau, muito do pão-duro, recebe a visita de um amigo. A certa altura da conversa o amigo pergunta: - Se você tivesse seis fazendas, você me dava uma? - Claro, uai! - respondeu o mineiro. - Se você tivesse seis automóveis, você me dava um? - Claro que sim! - E se você tivesse seis camisas, você me dava uma? - Não! - Porque não! - Porque eu tenho seis camisas!Jeferson Elias de jesushttp://www.blogger.com/profile/04165019562549772118noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7288883422822052167.post-27585947641758045962009-06-09T13:12:00.001-07:002009-06-09T13:12:59.734-07:00VeterinárioO veterinário atende o telefone no meio da madrugada e ouve uma voz aflita do outro lado da linha: - Doutor, é a minha cachorrinha! - começa a senhora com a respiração ofegante. - Um vira-lata entrou no meu quintal e subiu em cima dela. Como eu faço para separá-los? - A senhora faz o seguinte - explicou o veterinário sem disfarçar o mau humor - coloque-os perto do aparelho telefônico, vai até o orelhão mais próximo e disca para a sua casa. Quando ouvirem o telefone tocar, eles irão se separar! - O senhor acha que isso realmente funciona? - Perguntou a mulher incrédula. - Bem, pelo menos comigo funcionou!Jeferson Elias de jesushttp://www.blogger.com/profile/04165019562549772118noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7288883422822052167.post-51238683681216587042009-06-09T13:07:00.000-07:002009-06-09T13:10:05.188-07:00Taxista mal EducadoUm rapaz saiu para jogar bingo com 100 reais. Ao longo da noite, ele perdeu quase tudo: sobraram só 5 reais. Já eram 5 horas da manhã, fazia frio e ele tinha que voltar para casa de táxi. Ele saiu do bingo, foi até um ponto de táxi e perguntou para o motorista: – Ô, tio, eu tenho só 5 reais e preciso ir até o Jaraguá. São 5 da manhã e está o maior frio, quebra o meu galho! O motorista não deu a mínima para o rapaz e falou: – Eu não trabalho para sustentar vagabundo. Se vira, meu. O cara ficou puto e, já que estava tudo perdido mesmo, resolveu gastar o resto da grana no Bingo. Teve uma sorte dos diabos e ganhou 1000 reais. Pensou consigo e resolveu voltar para o ponto de táxi. Quando chegou lá, viu que o taxista mal-educado agora estava na última posição da fila do ponto. Chegou para o primeiro da fila e falou: – Oi, chefe, eu te dou 200 pilas se você me levar para casa e mais 200 para você me fazer um boquete... O taxista ficou puto e mandou ele para a p.q.p. Daí o cara foi até o segundo taxista e fez a mesma oferta. Esse também ficou bravíssimo e falou que não levava nem a pau. O cara foi fazendo a proposta táxi por táxi, e sempre recebendo a mesma resposta furiosa. Até que ele chegou naquele taxista mal-educado. Entrou direto no carro e falou: – Ô, tio, agora eu arranjei grana para pagar, pode tocar o carro para o Jaraguá. E eu te pago dobrado se você sair buzinando, rindo e dando tchauzinho para os seus companheiros...Jeferson Elias de jesushttp://www.blogger.com/profile/04165019562549772118noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7288883422822052167.post-6229633890487104922009-06-09T13:06:00.001-07:002009-06-09T13:06:45.196-07:00PentelhãoO cara tinha uma dor de barriga terrível. Não havia sonrisal, analgésico ou reza brava que acabasse com ela. Então foi ao médico, que examinou, examinou e não encontrou nada. - Vamos ter que operar para ver o que você tem, disse o doutor. Abriram a barriga dele e acharam uma peruca no estômago. O médico, intrigado, perguntou: - Como essa peruca foi parar aí? O cara deu um sorriso sem graça e respondeu: - O senhor sabe, um pentelho hoje, um amanhã...Jeferson Elias de jesushttp://www.blogger.com/profile/04165019562549772118noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7288883422822052167.post-87014332488705717912009-06-09T13:02:00.001-07:002009-06-09T13:02:35.856-07:00PortuguêsO Manuel vai ao Rio de Janeiro. Os amigos o advertem que lá os motoristas de ônibus e taxi costumam voar com seus veículos. Chegando na Cidade Maravilhosa, Manuel pega um taxi: - Avenida Brasil, por favoire. - Que altura? - Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo desse troço, oh raios!Jeferson Elias de jesushttp://www.blogger.com/profile/04165019562549772118noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7288883422822052167.post-27525960888238493912009-06-09T12:48:00.000-07:002009-06-09T12:51:47.499-07:00BarbeiroO sujeito chega no barbeiro e pergunta: - Em quanto tempo o senhor pode me atender? - Duas horas - responde o barbeiro. Ele vai-se embora e só volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta. - Em quanto tempo o senhor pode me atender? O barbeiro olha o caderno e diz: - Duas horas e meia. Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta. - Em quanto tempo o senhor pode me atender? - Uma hora e meia - responde o barbeiro. Como esta historia repete-se todos os dias, o barbeiro começa a ficar curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele. O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso. O barbeiro pergunta: - E aí, para onde é que ele foi? O ajudante responde: - Para a tua casa.Jeferson Elias de jesushttp://www.blogger.com/profile/04165019562549772118noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7288883422822052167.post-74795915536525183732009-06-09T11:46:00.000-07:002009-06-09T11:48:39.004-07:00Interpretando as Frases Típicas."AS 10 FRASES MAIS USADAS PELAS MULHERES PARA REJEITAR UM HOMEM"<br />(e o que realmente significam)!!!<br /><br />10. PENSO EM VOCE COMO UM IRMAO.<br />(Voce eh mais infantil que o Pinocchio)<br />09. EXISTE UMA PEQUENA DIFERENCA DE IDADE ENTRE NOS.<br />(Nao quero fazer amor com o meu pai)<br />08. VOCE NAO ME ATRAI "DESSA" MANEIRA.<br />(Nao deixaria que voce tocasse nem no meu cachorro.)<br />07. MINHA VIDA JAH EH DEMASIADO COMPLICADA.<br />(Nao quero que voce passe a noite comigo para nao saber<br />a quantidade de telefonemas que eu recebo de todos os<br />outros homens com quem eu saio.)<br />06. TENHO NAMORADO.<br />(Prefiro ficar com o meu poddle e tomar uma taca de<br />sorvete vendo "Vale a Pena Ver de Novo" a estar com<br />voce)<br />05. NAO SAIO COM GENTE DO TRABALHO.<br />(Nao sairia com voce nem que fosse o unico homem do<br />Sistema Solar, quanto mais do edificio)<br />04. NAO EH SUA CULPA, EH MINHA.<br />(Eh sua culpa)<br />03. QUERO CONCENTRAR-ME NA MINHA CARREIRA.<br />(Um trabalho chato e frustrante como o meu eh ainda<br />melhor que sair com voce)<br />02. FIZ VOTO DE CASTIDADE.<br />(Odeio gente que cheira como se estivesse sem tomar<br />banho ha 3 dias)<br />01. SEJAMOS AMIGOS.<br />(Quero que voce esteja por perto, assim poderei te<br />explicar todos os detalhes dos homens com quem eu<br />saio e faco amor)<br />Agora é a nossa vez!!!!!<br /><br />"AS 10 FRASES MAIS USADAS PELOS HOMENS PARA REJEITAR UMA MULHER"<br />(e o que realmente significam)!!!<br /><br />10. PENSO EM VOCE COMO UMA IRMA.<br />(Voce eh feia)<br />09. EXISTE UMA PEQUENA DIFERENCA DE IDADE ENTRE NOS.<br />(Voce eh feia)<br />08. VOCE NAO ME ATRAI "DESSA" MANEIRA.<br />(Voce eh feia)<br />07. MINHA VIDA JAH EH DEMASIADO COMPLICADA.<br />(Voce eh feia)<br />06. TENHO NAMORADA.<br />(Voce eh feia)<br />05. NAO SAIO COM GENTE DO TRABALHO.<br />(Voce eh feia)<br />04. NAO EH SUA CULPA, EH MINHA.<br />(Voce eh feia)<br />03. QUERO CONCENTRAR-ME NA MINHA CARREIRA.<br />(Voce eh feia)<br />02. FIZ VOTO DE CASTIDADE.<br />(Voce eh feia realmente feia)<br />01. SEJAMOS AMIGOS.<br />(Voce eh pior que o Godzilla)Jeferson Elias de jesushttp://www.blogger.com/profile/04165019562549772118noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7288883422822052167.post-60647421919543802562009-06-09T11:40:00.000-07:002009-06-09T11:44:21.788-07:00Quem matou mais gente?O cara discutindo com um bêbado:<br />- Você sabia que cerveja é veneno?<br />- Bobagem, Hic! A água já matou muito mais gente!<br />- O quê! Ficou maluco?<br />- Não, quantas pessoas morreram no dilúvio?Jeferson Elias de jesushttp://www.blogger.com/profile/04165019562549772118noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7288883422822052167.post-39095911534683511082009-06-02T09:13:00.000-07:002009-06-02T09:14:56.768-07:00Qual é o nome do filmeUm menininho tinha um gatinho chamado Tido, <br />que toda noite dormia num cestinho. Um belo dia, <br />o menininho foi procura-lo e não o achou. <br /><br />Qual o nome do filme? <br /><br /><strong>O CESTO SEM TIDO</strong>Jeferson Elias de jesushttp://www.blogger.com/profile/04165019562549772118noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7288883422822052167.post-63067973655907517082009-06-01T18:20:00.000-07:002009-06-01T18:21:20.628-07:00Teste de InteligenciaProfessora: Vamos fazer um teste de inteligencia! Voce, Fernandinho: me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogao, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.<br />Fernandinho: AZEITONA?!! Sei, nao, "fessora" !!<br />Professora - E' GATO! A azeitona, so botei pra complicar... :-)<br />Agora voce, Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca cafe, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.<br />Chiquinho: GOIABA?!! Sei, nao, "fessora"!!<br />Professora: E' BULE!! A Goiaba, so botei pra complicar... :-)<br />Entenderam como e' ? Faz comigo agora, Joazinho. Pergunta pra mim!<br />E o capetinha da classe: Ah, e'?... Ah, e'?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... O que e' uma coisa que e' rolica, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo??<br />Professora: O QUE?! TA EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!!<br />Joazinho: Naaaaaaaao, fessora!! E' BATOM!! As duas bolas, so botei pra complicar.Jeferson Elias de jesushttp://www.blogger.com/profile/04165019562549772118noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7288883422822052167.post-26991002426297225952009-06-01T17:56:00.002-07:002009-06-01T18:02:16.490-07:00Loira ManobristaA Loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante.<br />Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro, e diz:<br /><br />- O Celta preto.<br /><br />A Loira responde:<br /><br />- Tá sim... e acho que vai chover!Jeferson Elias de jesushttp://www.blogger.com/profile/04165019562549772118noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7288883422822052167.post-88867213917797557502009-06-01T17:56:00.001-07:002009-06-01T17:56:37.177-07:00O padre e o escorregãoEm uma cidade do Rio Grande do Sul, tinha um padre que não podia ouvir a palavra adultério.<br />Quando o padre ouvia a palavra adultério, ele ficava todo irritado.<br />Então, certa vez, combinou com as beatas, que quando fossem ao confessionário, que não falassem em adultério, que falassem em escorregão.<br />E assim as beatas estavam lá se confessando, quando elas faziam adultério, elas confessavam que tinham dado um escorregão.<br />Mas esse padre já estava com a idade bem vencida, em com os anos ele veio a falecer.<br />Aí mandaram outro padre novo lá para a paróquia, e o padre não sabia da gíria do escorregão, e as beatas continuaram lá se confessando e falando no escorregão.<br />Mas então o padre ficou preocupado e foi na prefeitura falar com o prefeito. Então chegou lá e disse:<br />- Olha prefeito, eu vim tratar aqui com um assuntos sério com o senhor, que o senhor vai ter que dar um jeito aí, vai ter que arrumar as calçadas e ruas da cidade, caso contrário, as mulheres vão se quebrar tudo!<br />Então o prefeito que sabia da gíria, começou rir.<br />Aí sim o padre embraveceu e disse:<br />- Olha seu prefeito! Eu venho aqui tratar de um assunto sério com o senhor e o senhor ainda está rindo? Que o senhor fique sabendo, que só essa semana, sua mulher já deu cinco escorregões!Jeferson Elias de jesushttp://www.blogger.com/profile/04165019562549772118noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7288883422822052167.post-89085664600417195202009-06-01T15:15:00.001-07:002009-06-01T15:15:32.533-07:00Jacó e o aviãoJacozinho, filho caçula de Jacó, pediu para o pai te levar a um passeio de avião. Jacó sabendo do preço enorme que seria a passagem, negou e disse que não o levaria. Jacozinho, persistente, não desistiu e insistiu o dia todo que o pai te levasse no passeio. Depois de muita insistencia, Jacó finalmente aceitou levar o seu filho.<br />No outro dia, Jacó se encontrou com o piloto e tentou baratear o preço da passagem de qualquer forma. O piloto, já nervoso de tanta insistencia disse que faria um passeio de graça mas com uma condição:<br />- Eu o levo mas o senhor nao pode dar um "pio" durante o passeio.<br />Jacó aceitou e ele e Jacozinho entraram no avião. O piloto fez de tudo para Jacó gritar. Fez manobras arriscadas, deu loopings, pintou o diabo mas jacó sequer abriu a boca. Ao final da "aventura" o piloto falou impressionado para Jacó:<br />- Nossa! O senhor se manteve quieto o passeio todo!! Pode ir... é de graça.<br />Jacó balançando a cabeça fala:<br />- Teve quase um momento que eu abri a boca.<br />- Qual??<br />- Quando Jacozinho caiuJeferson Elias de jesushttp://www.blogger.com/profile/04165019562549772118noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7288883422822052167.post-91486782861867772732009-06-01T15:01:00.000-07:002009-06-02T08:39:04.675-07:00Conta de JudeusTrês amigos judeus, o Samuel, o Jacó e o Isaac foram a um restaurante.<br />Após o jantar, quando veio a conta ninguém queria pagá-la e então decidiram fazer uma aposta.<br />Eles iriam mergulhar a cabeça numa bacia com água e o primeiro que levantasse pra respirar pagava. Mandaram o garçom trazer a bacia e começaram a aposta.<br />Vocês sabem o que aconteceu???<br /><br />R: os três morreram afogadosJeferson Elias de jesushttp://www.blogger.com/profile/04165019562549772118noreply@blogger.com0